Bitácora emocional

Hoy venía de regreso a casa, mis hijos venían platicando. El mayor comenzó a contarme como su compañero perdió a su papá. Y entonces pasó, lloré, le dije que ese niño nunca mas volverá a ver a su padre. Apenas y podía hablar, me sentí tan impotente, tan insignificante, tan reducida a nada. Este año ha sido demoledor. Trato de salir a flote pero no lo consigo. A ratos siento que no puedo. Las conversaciones conmigo misma han vuelto, me platico mucho, me platico todo, me regaño, me río, me quedo pensando si la estoy regando en grande. A veces creo que tomaré la decisión y a ver qué pasa, y otras me digo que no tiene caso, que mejor sigo en esta comodidad.

Y regreso a escribir sobre el tema en boga. Si, todo sigue igual. Cambiamos de mes y yo: mismo plan. No obstante si me siento distinta. Noté que mis supuestos problemas íntimos en realidad no existen. Entonces si tengo algo mas grave y urgente que atender. ¿Voy a explotar? Espero que no. Las consecuencias van a ser devastadoras. Hoy medio me concedí el día libre, a ver que sucede mañana.

 Oficialmente: me aburrí del juego. Estaba muy bien, a gusto, mucho jijiji, jajaja, bromas, flirteos, charlas intensas a todas horas... y en el transcurso de estos días, ya me desinflé. Hace una semana hicimos videollamada y lo vi. En primera me incomodé horrores, me puse a pensar: ¿Qué carajos estoy haciendo? Soy una señora. Tengo responsabilidades, hijos, problemas, esposo! Y bueno, trataré de recordar lo mas que pueda de ese momento. En primera, es un hombre común, todo peludo, una barba salvaje que no tiene forma. De pelo largo, lacio, sin mayor gracia, sólo cabello y ya. Tenía una espinilla cerca de la boca, de esas a punto de explotar, y aunque para mi lucía normal, no paraba de insistir en que está todo gordo. Aparte de eso, me mostró cual macho alfa su casa, su auto, como pavorreal exhibiendo su plumaje, me tuve que aguantar la risa, o en realidad ni siquiera me dió risa por lo incómoda que estaba en ese momento! De entrada yo toda sucia y en pijamas, toda marrana como me e...

 Hace dos semanas empecé a tener contacto con un contrincante del juego en línea. Al principio eran risas y bromas, accedí a darle mi número de celular, a estas alturas ya hice dos videollamadas. Sé que la honestidad no es lo mío. No me gusta sincerarme, pero aquí no debo tener ese problema, ¿Verdad? ¿Me gusta? Un poco. ¿Me importa? Ni un ápice. ¿Lo quiero conocer? No. ¿Me gusta la atención? Mucho. ¿Debo parar? Si. ¿Quiero detenerme? No. Sólo necesito tomar la decisión y cesar el contacto. Bloquearle de mi teléfono y de mi red social. No debe ser tan complicado. El detalle es que no quiero.  Por otro lado, en estos días se ha acentuado mi malestar emocional. No sé bien cómo manejarlo. Hay ratos que son mas pesados que otros y comienza a afectar otros aspectos de mi funcionalidad. Necesito recomponerme y continuar la vida como antes. Debo tener distractores mas sanos que no me alteren la existencia. Simplemente ya no puedo continuar de esta manera. Los sueños siguen, se detuvie...

 Y ya no tengo nada que contar sobre el tema. No necesité mucho, sólo mostrarme y kaput. Fin del tema. ¿Me siento mal? No realmente. Mi vida es complicada, llena de pendientes, trabajo, problemas y sobre todo, tengo una vida. Hay cosas que ya no se pueden hacer. Ni siquiera me siento rechazada. 

 ¿Cuándo inicia una infidelidad? ¿Qué se puede tomar como tal? ¿Es el gusto, deseo, admiracion? Vincularse emocionalmente ¿Tener sexo? No sé.   Tengo muchas dudas.